Libelle - Blijvers na overspel, contact gezocht (3)

Forum reacties

Dit onderwerp heeft 339 reacties, en bestaat uit 14 pagina's. U bent momenteel op pagina 1 van 14.
De laatste reactie is geplaatst op 23-05-2012 21:09.

Blijvers na overspel, contact gezocht (3)

Geplaatst op zondag 29 januari 2012 09:39
ModLibelle
Beste forumbezoekers,

Dit is deel 3 van het topic. Deel 2 kun je hier terugvinden.

Met vriendelijke groet,
Forumteam Libelle.nl
AlgemeneVoorwaarden | Forum@Libelle.nl
Geplaatst op maandag 30 januari 2012 12:11
mariaw
Findus;
Wat een verhaal.
Als ik het zo lees is die man van je helemaal in de 7e hemel doordat hij door zijn andere dame zich aanbeden voelt.
Hij vind haar er natuurlijk te gek en vrouwelijk en mooi en bla bla bla uitzien en zij doet alles wat hij leuk vind en 'Het voelt zo goed " en dat roepen we gewoon 15 x achter elkaar dan gaan we het zelf nog geloven ook.
Het enige waar ik niks over hoor is de sex maar doe zal ongetwijfeld natuurlijk ook niet van deze wereld zijn tussen hen........... yeah right

Brrrrrr doodeng.
Het grenzeloze egoisme dat vind ik zo stuitend in wederom weer zo een verhaal.

Heb je proffesionele hulp?
Geplaatst op maandag 30 januari 2012 12:56
findus
Hey mariaw, het is exact zoals je zegt, grenzeloos egoïsme van allebei. "Het is ons overkomen" zeggen ze!Er overkomt ons zoveel in ons leven, moeten we daar dan altijd gevolg aan geven ondanks het feit dat we anderen er enorm mee kwetsen. En inderdaad, ze zijn nog heel hard hun best aan 't doen om dit gevoel vast te houden.Ondertussen ga ik naar de psychologe om de 4 weken of vaker als ik er behoefte aan heb, zij coacht mij om los te laten, maar na 33 jaar huwelijk is dit zeer moeilijk,wij waren maatjes maar dat woog niet op tegenover dit goede gevoel.
Geplaatst op maandag 30 januari 2012 20:41
mariaw
Findus;
ff lullig zijn ?
Maatjes kan je met 'iedereen' zijn denkt hij nu.
Heeft wel een waarde voor hem, daarom ook nog het kontakt maar meer ook niet.
Echte liefde die goed voelt is zo speciaal en maakt een mens maar zo weinig mee in zijn leven dat moet je niet laten lopen..........

Ik vind t moeilijk te verstouwen. Loslaten? Botweg gezegd; door hakken al die draadjes die je in de 33 jaar hebt aangeknoopt. Er rest je niks anders nu.

Of hij is de weg kwijt door sexuele begeerte etc of hij is al die jaren werkelijk niet echt tot volle bloei gekomen en ontdekt dat nu pas zo laat in zijn leven...... de tijd zal t leren.
Jij hebt je nu alleen de vraag te stellen; ga ik wachten , zo ja tot hoe lang en wat moet er gebeuren. Zo nee; wat ga ik dan nu regelen en in actie zetten.

Ik mag er toch wel vanuit gaan dat je je salaris en andere zaken op een eigen rekening laat storten? Dat je rood staan op gezamenlijke rekening tot 0,- hebt laten zetten? Dat je spaargeld veilig hebt gesteld?
Geplaatst op maandag 30 januari 2012 21:10
pipilangkous
Lieve Findus, ik kan je alleen maar aanraden om je eigen grenzen aan te geven. Ik weet echt hoe moeilijk dat is, het is verschrikkelijk oneerlijk dat jij dat juist moet doen terwijl alles in je roept dat je dit niet wil. Maar ik geloof ook echt dat de vreemdgangers dit niet doen. Waarom zouden ze ook? Maar er komt een moment dat je dit niet meer kunt opbrengen en dat ook jij in gaat zien dat je hier aan onderdoor gaat. En, echt ik snap en weet heel goed dat je dat moment eerst zelf moet ervaren. Ik ben er ook geweest. En ook ik heb me afgevraagd of ik hem daarmee niet onnodig van me af zou stoten. Want misschien.. Maar echt waar, als hij echt, echt, echt voor je wil vechten dan doet hij dat ook als jij de grenzen aangeeft. Misschien juist dan wel.
Heel veel sterkte meis, blijf schrijven!

Hier gaat het eigenlijk wel lekker nu. Ook nu weer nadat ik mijn grenzen heb aangegeven. Dit is niet mijn manier van contact met elkaar hebben, maar als hij dat zo wil prima. Dan ga ik ook niet meer mijn best doen. En dat deed even heel veel pijn, ik was wederom zo verschrikkelijk in hem teleurgesteld. Maar het helpt me ook weer. Het lukt me steeds beter om niet met hem bezig te zijn, het blijft mijn valkuil maar ik herken het patroon nu.

Vandaag had ik oudergesprekken over de kinderen uit mijn klas. Wel weer een voorbeeld gezien van hoe ik het in ieder geval niet wil... Twee gescheiden ouders die samen op oudergesprek komen en ondertussen alleen maar op elkaar zitten te vitten. Pfff... ik snap echt heeeeeeeeel goed dat er allerlei lastige emoties naar boven kunnen komen tijdens zo´n gesprek, maar in hemelsnaam het gaat hier over je kind.. Dan heb ik nog liever een gesprek met ieder van hen apart.
Geplaatst op maandag 30 januari 2012 23:28
findus
Lieve mensen, ik vind het echt een hart onder de riem, al jullie reacties en ja mariaw, ik heb vanaf dag één alles financieel geregeld en heb hem nu ook gezegd de echtscheiding in te zetten , ze zijn op dit moment nog enkel met zichzelf bezig; Mijn man is een goed mens geweest en legt mij nu ook niets in de weg, probeer mijn eigen leven te leiden en ga zeker niet zitten wachten op hem. Laatst vroeg ik hem of hij het niet erg vind dat hij alles achtergelaten heeft, hij zei dat hij dit heel erg vond. Hij staat met zijn rug tegen de muur maar dat is zijn probleem, niet het mijne. Heb gelukkig nog weinig contact met hem,zou het zeer moeilijk vinden als ik zoals jullie nog contact moest hebben omwille van de kinderen,respect! Ja pipi, ik denk dat ik misschien ook zou zeuren op oudercontacten. Heb alvast enkele reisjes geboekt met single organisaties,leer dan weer nieuwe mensen kennen,heb vandaag weer een beter dag.
Geplaatst op dinsdag 31 januari 2012 12:19
mariaw
findus;

Pipi;
Kan je dit niet tegen die ouders zeggen? Erbij vertellen dat het zo niet echt effectief is voor het kind?
Geplaatst op dinsdag 31 januari 2012 14:36
Tinkelbel
Gelukkig is het kind er meestal niet bij met die 10 min gesprekken toch ? en laten we eerlijk zijn, ik moet het eerste stel nog tegen komen die na een scheiding gemakkelijk en of vriendschappelijk met elkaar omgaan !!!
Het zijn de kleine dingen die het doen !!!
Geplaatst op dinsdag 31 januari 2012 16:39
Zoniet
Hoewel we het echte traject nog in moeten gaan, kan ik dagen, inmiddels al weken, achter elkaar voelen: ik kan echt niet meer met en bij deze man zijn. Met andere woorden: ik voel een soort rust op zielsniveau over dat wij elkaar verloren zijn. Daar heb ik veel verdriet om, maar dat verdriet voelt nu als puur verdriet, en niet meer als paniek, of schuldgevoel de hele tijd, of 'wat kan ik doen om hem terug te laten komen'. Nee, zo als het nu gaat, zo moet het. Ik moet mijn eigen weg gaan bewandelen, met alleen mijn lieve schatten en mezelf als wegwijzer. Wat er ook fout zat in onze relatie, onze vertrouwensband zó beschamen en verbreken, deze zó veel geweld aandoen, daarvoor ben ik niet verantwoordelijk. Vreemdgaan en deze relatie uitbouwen is wat híj gedaan heeft. Wat ik nu doe is (door)voelen dat daarmee onze basis onder ons is weggeslagen. En dat zelfs als die basis dusdanig beschadigd was dat hij blijkbaar de aandacht, intimiteit, sex en/of wat ook bij een ander moest gaan halen, ik dit juist door het feit dat er die ander is niet meer met hem kan, mag en nu ook wil herstellen. Bovendien liegt en verbergt hij de werkelijkheid nog voortdurend. Ik voel zo basaal: ik wil goede ouders met jou zijn, mijn eigen pijn mogen voelen en verwerken en kijken wat het leven voor me in het verschiet heeft. Ik wil van mijn kinderen houden tot in het oneindige. Ik wil genieten van mijn band met mijn vrienden, met mijn familie. Ik wil elke dag een lange wandeling maken. En veel meer dan dat wil ik niet. Oh, wat een kado dat ik hier gekomen ben. Ook al huil ik elke dag, van puur verdriet. Ook al voel ik soms ineens, juist na een leuke afspraak, juist na een dag hard werken, die afgrond van het verlaten zijn: ik weet dat ik er kom. Er al ben. Pfff. Ik wil jullie maar weer eens bedanken voor de steun op weg naar dit punt. Voor de inzichten, de schoppen onder mijn kont, de lieve woorden. Ongelooflijk belangrijk.
Geplaatst op dinsdag 31 januari 2012 18:29
Tinkelbel
Zoniet, fijn om te lezen dat je nu weet wat je wilt, en gemakkelijk is het niet maar het gaat je goed af.
Dat je verdriet hebt om wat je is aan gedaan en dat de man waar je eens van hield er niet meer is, is logisch, dat moet eruit, en een plek krijgen. Begrijpen zullen we het ws nooit, maar het moet een plek krijgen om ook op dat vlak tot rust te komen.
Borst vooruit, kin omhoog, jij bent een super vrouw !!!
Het zijn de kleine dingen die het doen !!!
Geplaatst op dinsdag 31 januari 2012 18:50
mariaw
Zoniet;
Je hele posting raakt me, maar deze zin trof me in mijn hart.

Bovendien liegt en verbergt hij de werkelijkheid nog voortdurend.

Hij vertrouwd niet meer. Hij is weg. Hij is bang.
Denk aan 'Houd me vast". Zo treffend hoe jij het omschrijft.

Deze angst van hem komt niet perse door jou Zoniet. Deze angst stamt veelal uit oude eerdere relaties, jeugd, oude pijnplekken etc.
Hij is unhappy, hij is bang en in plaats dat hij de confrontatie met zichzelf aangaat en eerlijk uitspreekt tegen jou wat hem beweegt vertoont hij dit gedrag.
Geen courage, zoals Tobe t noemt

Je kan er boos om raken, je moet er om rouwen etc etc. Bedenk maar een reactie. Het komt er op neer dat jij met lege handen staat en machteloos staat. En dat is zo een groot deel van je pijn, je staat erbij en kijkt erna en je kan er niks niks niks aan doen om het tij te keren.

Dat heet liefdesverdriet.
mariaw wijzigde dit bericht op 31-01-2012 18:51 met 0%
Geplaatst op dinsdag 31 januari 2012 20:08
Zoniet
Ja, dat is het inderdaad, liefdesverdriet. Ik heb het boek dat je noemt gelezen vlak na mijn ontdekking dat mijn man/ex een ander heeft. Ik wilde dat ik (en hij) het eerder gelezen had, dat ik er iets mee had kunnen doen in onze relatie. Het is een prachtig, zacht, lief, mooi boek met een enorme waarheid er in, vind ik.

Tobe, ik heb je al eventjes niet meer gezien hier. Gaat het wel goed met je? Laatst noemde je zijdelings iets over ziek(enhuis) volgens mij? Ik hoop dat met je gezondheid alles OK is?
Geplaatst op dinsdag 31 januari 2012 21:35
mariaw
Zoniet;
Ik heb het boek 2 1/2 jaar gelden gelezen. Toen liepen de tranen me over de wangen. Kon t eigenlijk amper aan, zo confronterend.
Heb t recentelijk herlezen en kon t nu met gepaste afstand ervaren.
Maar zag ook de waarheden en risico van pijnplekken als erfenisjes die je meeneemt in nieuwe relatie.
In mijn nieuwe relatie komt het boek ook erg goed van pas.
Om die veiligheid te borgen en bespreekbaar te maken ondermeer.
Geplaatst op woensdag 01 februari 2012 10:39
pipilangkous
Pfff, nu komt ex zo langs om wat dingen te regelen... Wordt er gek van, hij maakt van mij een speelbal met zijn gedrag. Ik heb hem nu gewoon nodig om de vakantie te regelen, ook op financieel gebied. Maar het hele gedoe van het ene moment me duidelijk maken dat ik hem niets interesseer en het volgende moment weer willen praten over dingen, daar word ik echt gek van. Wil het graag zakelijk houden, maar hoe doe je dat als emoties nog zo´n grote rol spelen? Pfff...
Geplaatst op woensdag 01 februari 2012 10:44
mariaw
pipi;
Mind over matter.

Je hele focus, je ademhaling, je concentratie alleen maar op het zakelijke houden. Dat wat je moet bespreken.
Verder overal de boot over afhouden en hoogstens zeggen. Komen we later wel eenx op terug, niet nu. Nu alleen het zakelijke
Dan heb je kans dat hij gaat draaien, manipuleren, op je gevoel spelen (jij wil toch ook etc etc etc) maar je blijft bij dat wat JIJ wil bespreken NU.
Ademhaling is essentieel.
Blijf in je buikademhaling en stuur deze als het ware met een soort van mind-focus naar hem toe.
Sta ook stevig geaard, als je zit zet beide voeten dan ook steving plat op de vloer.
Als je aanvoelt dat je je ontglipt loop dan even naar t toilet en herpak je focus en je andacht.
Blijf bij jezelf.
je reageert nu vanuit angst. NIET DOEN
Die emoties die bewaar je maar voor hier of ene vriendin of waar dan ook. Ze gaan hem niks aan .

Sukses meis. Zet m op !!
Geplaatst op woensdag 01 februari 2012 10:59
pipilangkous
Dank je wel, lieve Maria. Het liefste zou ik ook met hem praten over het ongeloofelijke oneerlijke proces wat hij me aangedaan heeft, maar ik weet ook dat dat zinloos is. Ik denk wel dat ik kan zeggen dat ik last heb van zijn onduidelijke gedrag.. Dat ik graag een andere keer van hem wil weten wat hij daarin wil. Maar nu moeten er even knopen doorgehakt worden. Ik moet mezelf positioneren, maar soms is dat zo lastig. Ik moet nu even heel snel schakelen en voor mezelf goed nadenken wat ik wil.Ga even proberen om wat dingen op een rijtje te krijgen. (doe ik vooral even voormezelf hoor)Hij overvalt me dan met de mededeling dat hij over een half uurtje bij me kan zijn om dingen over de zomervakantie te regelen. Ik kan nu de vakantie niet betalen, krijg pas in mei vakantiegeld. Hij wil nu weten wanneer ik op vakantie ga, want hij wil ook gaan boeken. Ik wil graag 2 weken met de kinderen op vakantie, maar het tijdstip hangt van de goedkoopste vlucht af. In eerste instantie zei hij, misschien wel terecht, dat hij me op dat gebied niet kan helpen. Dat hij het me niet kan voorschieten. Daarna zegt hij dat hij er over een half uurtje is. Toen ik zei dat er nog niets te regelen valt, omdat ik pas in mei kan gaan boeken, zei hij dat ik dan zelf maar zelf moest uitzoeken. Ik kan wel vragen of hij me wil of kan helpen en hoe hij dat voor zich ziet. En dat ik dan vanavond met die mogelijkheden ga kijken wat ik kan boeken. Het lastige is dat hij de enige is die me op dit gebied kan helpen, ik zou graag willen dat hij me het geld voorschiet zodat ik iets kan regelen. Maar ik wil me niet onder druk laten zetten dat ik nu iets vastleg wat ik niet wil.

Ik denk dat ik dat ga doen, vragen hoe hij me wil of kan helpen en dan zeggen dat ik vanuit die mogelijkheid ga kijken. Nu niets beslissen onder druk en nu ook niet gaan praten over onze `relatie` als ouder, hoewel dat voor mij onder alles als een soort grondlaag ligt. Ik ben en blijf boos over hoe hij me met alle zooi achter heeft gelaten en binnen een paar weken deed alsof we al jaren uit elkaar waren en alles zo goed geregeld hadden. Maar het is waarschijnlijk zinloos om het daar nu over te hebben.
Geplaatst op woensdag 01 februari 2012 11:14
mariaw
Ja is zinloos, ervaart hij als op zijn gevoel inwerken en daar zal hij anti op reageren.

Niks vragen pipi. Nee je gaat hem niet vragen, je gaat hem mededelen dat je dit en dit van hem verwacht. Dat is een heel andere benadering en nog steeds gewoon fatsoenlijk. Hij heeft dit en dit maar te leveren en als hij da niet doet heeft hij een uitleg te geven.
Altijd dan nog kan je overgaan tot vragen.
Het spel wordt gespeeld. Daar valt niks ana te doen. Je kan met deze meneer op dit moment alleen de spelregels voor jezelf duidelijk hebben en die volgen. zijn regels zijn niet de jouwe. PUNT.

Hij hetaalt niet? Prima, dan gaan we niet op vakantie.
Hij houdt geen rekening met jouw dagen?
Prima dan weet hij nu al dat de kinderen niet met hem mee kunnen. Zal de kinderen ook zo vertelt worden; jullie gaan niet met papa mee dit jaar omdat papa geen rekening kon /wilde houden met mama.
Klaar.
Laat je niet emotioneel chanteren pipi.
Deze overval methode is zo nr 1 uit het management boekje, hoofdstuk 'invloed krijgen' hoofdstuk 'mijn zin krijgen". Trap er niet in.

Bij elke afspraak voortaan duidelijk vooraf agenderen wanneer, hoe lang, en wat er besproken gaat worden. En je zelf hier dan ook aan houden.
Dan kunnen jullie je beiden evenveel voorbereiden.
Zoals nu heeft hij allang in zijn hoofd bedacht hoe of wat. Hij belt jou op en zegt ik kom over een 1/2 uur even langs. O o o o o wat slim en wat toevallig.
Goh, ik moet t hem nageven. Ik zou het zelf haast niet kunnen verbeteren als strategie ;-))
Geplaatst op woensdag 01 februari 2012 11:24
pipilangkous
Ja, op zakenlijk gebied weet hij als geen ander hoe hij met dit soort dingen om moet gaan. Op emotioneel gebied ligt dat helaas heel anders... Het lastige is dat we helemaal geen afspraken hebben gemaakt over de zomervakantie ed. Dat is nog niet aan bod geweest. Maar het in 'goed overleg' dingen regelen werkt niet, omdat dat 'overleg' afhankelijk is van hoe zijn pet staat. Nu is zijn schaap op vakantie en heeft hij ineens ruimte om te overleggen.. Hoe typerend.. Maar goed, ik moet er maar mijn voordeel uit halen en me niet onder laten sneeuwen door zijn wensen en eisen. Hij voelt heel goed de machtspositie die hij heeft hoor, ik heb hem nodig en dat voelt hij heel goed ben ik bang..

Maar het is zoals je zegt, ik moet wederom de knopen doorhakken en mijn eisen op tafel leggen. Je hebt ook gelijk, als ik daarover wil praten zal hij dat chanteren zien. En dat lost nu niets op.
Zoals ik geleerd heb: me postioneren en vanuit begrip het gesprek aangaan, maar niet afwijken van mijn positie. Ik wil graag de vakantie regelen, heb hem daarvoor nodig. Wil hij me niet helpen, dan houdt het op.
Geplaatst op woensdag 01 februari 2012 11:39
mariaw
Lieve Pipi; je bent voor hem nu als een zakelijk probleem.
Het klinkt erg hard maar dat is zijn manier van omgaan met zijn emotie.

Wordt het niet eens tijd voor een scheiding te gaan regelen?
Een eigen advocaat te zoeken?
Dan hoef je nl nergens meer om te vragen en afhankelijk te zijn. Dat doet hij/zij dan wel voor je, inclusief de zorg/tijd voor de kinders.
Duidelijkheid is veel waard en geeft veel rust
Geplaatst op woensdag 01 februari 2012 12:59
pipilangkous
Ja, heb ook aangegeven dat ik dat wil. Heb me toch laten verleiden tot emotie... Baal ervan. Hij kon me niet helpen, had ook t geld niet om t voor te schieten zei hij. Dus waren we wat mij betreft snel uitgepraat. Tot hij begon over dat hij er last van had dat ik zo wantrouwend over hem was. Toen heb ik gezegd dat dat vertrouwen inderdaad kapot was gemaakt. Hij snapte niet dat die knop niet gewoon om kon gaan en daar werd ik emotioneel van. Toen ik zei dat ik een eigen advocaat in de arm wilde nemen, zette hij zijn hakken in t zand en zei dat ik die dan maar zelf moest betalen.
Geplaatst op woensdag 01 februari 2012 15:32
Tinkelbel
Lieve pippy, het zal wel komen omdat ik een nuchtere fries ben, maar ik begrijp echt niet at er nu al besproken moet worden waar je heen gaat op vakantie, als hij toevallig nu al wil boeken is het plannen van jouw vakantie toch alleen maar gemakkelijker, je weet dan welke 2 weken van de 52 je niet kunt.
En moet je beslist met een vliegtuig weg ? ik heb destijds met de kids op de camping gestaan, een traditie die 10 jaar lang is gebleven, zelfs toen de kids uit huis waren wilden ze nog mee.
Mij gevoel is bij dit hetzelfde als wat Mariaw zegt, invloed (macht) op elkaar uit willen voeren.
Je hebt genoeg aan al je emotie en gevoel nu, zoek een advokaat en laat die alles regelen, als je inkomen niet toereikend is krijg je een via onvermogen, ga naar de rechtswinkel daar maken ze je wel wegwijs en bieden je mogelijkheden.
Doe jezelf niet zo,n verdriet, laat los, Hij bepaald je waarde niet, dat doe je zelf. en ....je kan het knuffel !
Tinkelbel wijzigde dit bericht op 14-03-2012 08:29 met 2%
Het zijn de kleine dingen die het doen !!!
Geplaatst op woensdag 01 februari 2012 16:27
mariaw
Pipi;
Toen ik zei dat ik een eigen advocaat in de arm wilde nemen, zette hij zijn hakken in t zand en zei dat ik die dan maar zelf moest betalen
Dat moet je sowieso.
Of als je een mediator kiest betaal je de helft.
Lood om oud ijzer.

Zo een sterke reactie op een eigen advocaat zegt mij wel wat.
Of hij reageert emotioneel en denkt nu Oei oei oei het gaat serieus een scheiding worden.
Of hij denkt; shit een eigen advocaat, gaat ze dat doen? Dat gaat me geld kosten want dan kan ik haar niks meer wijs maken, manipuleren etc.

Jullie doen beiden nog een dans om de macht en gezien te worden. Elk op jullie eigen vlak. Jullie reageren erg sterk op ekaar en weten exact welke knoppen in te drukken om reactie te bewerkstelligen.
Beter een verkeerde reactie dan helemaal geen reactie.
Hoort er allemaal bij maar voegt niks toe buiten dat je elke x weer ene bevestiging krijgt die negatief is. Kost je energie.

Deze weke nog gaan babbelen met een eigen advocaat zou ik zeggen. Alleen al om zelf een gevoel erbij te krijgen.

Voor de 'grap'; laat het woord/zin eigen advocaat in combi voorlopige voorzieningen via de rechter maar eens vallen. Dan zal hij helemaal wild reageren. Gaat hij niet blij van worden.......let maar op
Hij is slim deze meneer van jou. Gokje; Bovengemiddeld IQ?
Geplaatst op woensdag 01 februari 2012 17:09
findus
Pipi, ik ben naar een advocaat geweest en heb hem gevraagd om als raadgever voor mij op te treden, ben met mijn echtgenoot de scheiding aan 't regelen maar hij weet niet dat ik een advocaat heb, kan met hetgeen besproken is naar hem gaan en de knelpunten kunnen dan weer besproken worden.Dit is goedkoper en minder getouwtrek denk ik dan wanneer advocaten het onderste uit de kan proberen te halen. Ik heb wel het voordeel dat mijn echtgenoot nog met een gigantisch schuldgevoel zit en niet veel weerstand biedt. Bij jou lijkt het mij meer dat je man nog veel aandacht van je vraagt, ook al is het negatieve aandacht. Veel sterkte,begrijp maar al te goed dat je emoties de bovenhand halen, bij mij is het net zo, allemaal voornemens tot het moment er is, dan vloeien de tranen .
Geplaatst op woensdag 01 februari 2012 21:34
pipilangkous
ik zal me daar ook eens op gaan orienteren. Heb weer eens een mail klaarstaan aan ex om hem te vertellen hoeveel pijn en verdriet hij me doet door dit alles. Ik weet nog niet of ik hem verstuur. Aan de ene kant weet ik dat het niets oplevert, aan de andere kant vind ik dat ik hem moet laten weten hoe ik erover denk. Dat ik het zo onbegrijpelijk vind hoe hij met ons huwelijk, onze relatie is omgegaan. Ik moet toch iets met deze boze gevoelens?
Geplaatst op woensdag 01 februari 2012 21:56
adriesen
Lieve pipi stuur hem niet weg die mail ,het heeft geen zin!
Hij vindt het heerlijk om steeds te lezen. alleen hij doet er niets mee. Laat het.... hij hoeft niet te weten voor de 1000e x hoeveel pijn hij jullie doet. Hij heeft een bord voor zijn kop. En het gaat nooit bij hem doordringen. Hij doet zijn eigen ding.
Laat het los. Denk aan jullie!!!!, en laat die loser niet zijn plezier halen uit jou verdriet. Hij gebruikt je!!!!!! laat je niet gebruiken, door steeds te laten merken dat je hem nog wilt. HIJ WIL JULLIE NIET MEER !!!
Dat is duidelijk!

Dit onderwerp heeft 339 reacties, en bestaat uit 14 pagina's. U bent momenteel op pagina 1 van 14.
De laatste reactie is geplaatst op 23-05-2012 21:09.

Forum reacties

Blijvers na overspel, contact gezocht (3)

Blijvers na overspel, contact gezocht (3)

PIJLERLIJST

DISCUSSIES