Libelle - Niet mee bemoeien zegt mijn partner

Forum reacties

Dit onderwerp heeft 41 reacties, en bestaat uit 2 pagina's. U bent momenteel op pagina last van 2.
De laatste reactie is geplaatst op 20-01-2012 13:35.

Niet mee bemoeien zegt mijn partner

Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 10:35
eebaracs
Een goede bezoekregeling is natuurlijk de beste weg, maar ik ken helaas in mijn naaste familiekring een aantal gevallen waar dit niet werkt. Als een vader een bezoekregeling wil afdwingen kost het hem handen vol geld, de moeder kan vaak kosteloos procederen dus die heeft de langste adem.
Een dwarsliggende moeder heeft helaas nu eenmaal alle macht in handen om een kind bij haar vader weg te houden.
Ik kan me voorstellen dat de partner van TO zich dan maar neerlegt bij de grillen en luimen van de moeder, om voor zijn dochter de rust en vrede te bewaren en vooral om zijn dochter te mogen blijven zien.
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 10:38
lana
quote:
ellon schreef op 14 januari 2012 @ 09:27:

Dit meisje moet weten dat ze altijd welkom is en niet het gevoel krijgen dat ze soms niet in het schema past.

Ik denk dat dit meisje het liefst onder het tapijt zou willen kruipen. Je zult maar negen jaar zijn, slachtoffer van een echtscheiding, waar je niet om gevraagd hebt. Je moeder stuurt je naar pa als het haar uitkomt en daar aangekomen loop je tegen een stiefmoeder aan, die je komst eigenlijk niet zo ziet zitten, omdat je niet past in de agenda.

Dit onveilige gevoel zal ze waarschijnlijk niet zo makkelijk kwijt raken. En dat alles in de hand gewerkt door volwassenen.

Als moeder zijnde, zou ik het niet over mijn hart kunnen verkrijgen een kind het gevoel te geven ( dat het toch al niet makkelijk heeft) dat ze niet welkom is. En dan kan het argument wel zijn dat het zo niet bedoeld is, maar zo voelt het wel voor het kind.
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 10:57
jothea
Lana, ik kan het niet beter verwoorden dan wat jij 10.38 schrijft!

het enige wat dit meisje nodig heeft is liefde en de volwassenen om haar heen zouden haar dat moeten geven. maar soms kan ...om wat voor reden dan ook...een volwassen persoon dit niet, maar papa doet zijn best, dus zal jij aazz, als je van haar papa houdt, toch ook je best moeten doen om alle ruimte...lees liefde ...te geven die er nodig is.

aazz, ik wens je veel kracht, liefde en wijsheid. het feit dat je hier een topic opent...met alle risico's van dien... zegt ook dat je je best wilt doen.

fijn weekend allemaal.
jothea wijzigde dit bericht op 14-01-2012 11:03 met 0%
een vriendelijk woord kost niets en doet meer dan het duurste geschenk.
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 11:50
Tinytoo
Hallo,

Nou ben ik zelf een alleenstaande moeder, had ook met bezoekregeling te maken, ooit...
En bezoekregeling die wel op papier stond maar niet nageleefd kon worden omdat de vader niet mee wilde werken.

Maar wat ik hier mis. Wat vindt het meisje er zelf van? Het is toch voor een kind veel en veel fijner als het zelf weet waar het aan toe is? Wanneer het naar papa mag en terug komt, met de tijden erbij.
Het is toch geen jojo??? Uurtje eerder, uurtje later, moet ik aan mijn exman denken. Op vrijdagmorgen wil hij ze wel, op vrijdagavond niet meer, op zaterdagmorgen weer wel.
Voor alle partijen is het toch beter als er een regeling op papier staat, hoef je niet eens naar de rechter. Kun je zelf toch ook maken zo'n papier? Als allebei de partijen het eens worden?
Ik zou zeggen, ga eens om de tafel zitten en maak duidelijke afspraken, met kind erbij. Dan weet die ook waar het aan toe is en wordt niet naar vader geschoven als het haar uitkomt.
Zo werkt het nu eenmaal niet.

Vind ik ook dat het meisje zich bij papa fijn moet voelen maar dat een heel gezin planning moet wijzigingen omdat de ex het in de kop heeft? Je zou maar een afspraak hebben, moet het hele gezin zich aanpassen?

Ik hoop dat jullie eruitkomen.

Fijn weekend!
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 13:12
ellon
Natuurlijk is het fijn als alle partijen het eens zijn en zich houden aan een bezoekregeling, maar zoals je zelf al schrijft: wel een bezoekregeling op papier, maar een ex die zich niet aan deze regeling wilde houden. En wat bereik je daar dan mee? Weer een gang naar de rechter, een hoop stress en de tegenstellingen tussen de ouders worden alleen maar groter.

Als je dan toch aan de gemoedsrust van het kind wilt denken, bedenk dan dat een afgedwongen bezoekregeling niet werkt. Het zou voor een kind inderdaad veel fijner zijn als het weet waar het aan toe is, maar ook dat heeft jou in het verleden niet geholpen met je papieren bezoekregeling. Het is jou helemaal niet gelukt om aan tafel te gaan zitten en het eens te worden. Dan lijkt het me ook zinloos om dit aan te raden aan anderen.

Bovendien lees ik in je laatste alinea dat het kind het dan wel fijn moet vinden bij papa, maar dat de gezinsplanning blijkbaar toch belangrijker is. Ik vind dat het andersom moet zijn. De planning zou zich moeten aanpassen aan het kind, want het kind heeft geen stem en moet maar afwachten wat de volwassenen met haar van plan zijn.
De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand, dat de mens een bril zou dragen en toch staan onze oren op de goede plaats
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 17:30
amelie1967
Ook ik heb gedeald met dergelijke ex. Ik herken je verhaal. Na drie jaar vol gedoe ben ik vertrokken, kreeg ik weer rust en overzicht. Dus ik raad je aan: probeer je er niet teveel van aan te trekken of brei er een end aan. Bezoekregelingen zijn ook niet alles en worden steevast niet nageleefd (in mijn geval anthans). Wat ook weer tot spanningen leidde. We konden nooit iets plannen, hadden nooit vakantie want stel dat dochterlief wél langs mocht komen van moeders... Zij voerde de regie en ik trok dat op den duur niet meer.

Sterkte!
kalm aan en rap een beetje
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 18:14
lakota
TO zegt , dat dit al drie jaar gaande is.Dat een ander HUN agenda beherend is aan haar vriend.
Hij zal degene moeten zijn die een doorbraak kan maken.Met zijn ex.
Ik kan me goed voorstellen dat dit vaak ongelegen komt en je er allerlei andere plannen voor opzij moet schuiven.Dat is niet juist.
Haar vriend en ex zijn gescheiden,ja het kind KAN daar de dupe van zijn.
Ik denk dat we niet genoeg weten en alleen kunnen gissen naar alle omstandigheden.
Persoonlijk zou ik duidelijke regels willen omtrent bezoeken en delen.
Een rechter KAN dat.En als je je daar niet aan houdt kan een rechter ook daar iets aan doen.Maar het betekent inderdaad "last".
Niet iedere ouder houd zich aan regels.Maar, weer, wat heb je over voor je kind, en wat wil je met je nieuwe relatie.
Met zijn allen rond de tafel is natuurlijk het ideaalste.Eerst met vriend ex en TO ,dan met het meisje erbij.
Maar,dat is dus een ideale situatie en dat is het zelden...
Ik wens je veel wijsheid....
Geplaatst op zondag 15 januari 2012 07:05
mop
ik wil toch nog even op ellon terugkomen.
Ik denk dat als je het kind niet de dupe wilt laten worden allebei de ouders "gewoon" moeten doen.
En als ze samen niet uit een bezoekregeling komen ja dan is een rechter het beste.
Ik weet waar ik over praat:Ik maak het van beide kanten mee.
Toen ik ging scheiden hadden we in het scheidingscouvenant een omgangsregeling opgesteld.
Tot mijn ex ging trouwen(een half jaar ongeveer na we waren gescheiden) moest de omgangsregeling volgens zijn wensen gaan.
We kwamen hier niet uit(de kids wilden dat nl niet)en is er een regeling vastgesteld door de rechter(zoals ik die had voorgesteld)
Ook deze regeling werkte niet,omdat 1 van de kinderen niet meer wilden(was nog meer gebeurd,maar kan dat niet op een openbaar forum neerzetten).
Toen kwam er weer een zaak en heb ik mediation gevraagd om een omgangsregeling vast te leggen.
In dit traject bleef mijn ex vasthouden aan zijn regeling.
Nu is de situatie zo dat er 3 kinderen niet gaan en 1 kind wel,maar ik krijg niet van mijn ex te horen wanneer dat is,mijn kind moet me dat meldden.
Ik heb gezegd dat ik dat zorgelijk vind want wie zegt mij dat mijn puber wel echt naar zijn vader gaat?
Dus nee hier ben ik niet gerust mee.
En ben het met je eens dat een gedwongen omgangsregeling niet werkt,maar als het kind naar vader wil en de moeder werkt niet mee,kan je dit beter doen.
Ook maak ik nu mee dat partner zijn kind al bijna 4 jaar niet ziet.
Hij heeft hier rechtszaken over gehad en van de rechter mocht hij zijn kind zien,maar doordat de moeder dwarsligt ziet hij hem niet.
Ook krijgen we geen informatie.
Mijn partner is nu met de rechtszaken gestopt en hoopt dat zijn zoon hem ooit gaat zoeken(wij zullen dat zeker wel doen op termijn)maar hij is ermee gestopt om zijn kind niet in te zetten in deze strijd.

Als vriend van TO hier geen enkel probleem mee heeft denk ik niet.
Ik denk wel dat hij denkt liever deze omgang dan helemaal geen omgang,maar zoals het bij hun nu gaat is dit voor beide partijen niet goed.
Geplaatst op zondag 15 januari 2012 11:14
ellon
Mop, je spreekt jezelf echt compleet tegen. In het begin van je stukje schrijf je dat het het beste is om bij de rechter een omgangsregeling te regelen als ze er samen niet uitkomen.

Vervolgens schrijf je over de moeite die je hebt met je eigen regeling en aan het eind schrijf je dat je partner zijn kind al vier jaar niet heeft gezien ondanks de uitspraak van de rechter en dat je partner daarom gestaakt is met de rechtsgang.

Heb ik dan gelijk of niet?
De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand, dat de mens een bril zou dragen en toch staan onze oren op de goede plaats
Geplaatst op zondag 15 januari 2012 11:40
mop
denk dat je me verkeerd begrijpt.
de regeling die bij de rechter is uitgesproken is duidelijk,dat de moeder niet meewerkt kunnen wij ook bij de rechter aankaartten,maar dat betekent weer een nieuwe rechtszaak en daar hebben wij geen zin in.
Dus nee als je naar de rechter gaat wil niet zeggen dat het meteen werkt,ook dan kan moeder of vader niet meewerken,maar je hebt dan wel duidelijkheid over hoe of wat en niet dat je van een ander zijn agenda afhankelijk bent.
Dus met mijn mening spreek ik mezelf niet tegen,maar het is een lange weg als je je gelijk wilt halen en nageleefd moet worden door een tegenwerkende ouder.
Geplaatst op zondag 15 januari 2012 12:16
lana
Ik vraag me af welk gezin met twee/drie kinderen een goed funktionerende "agenda" heeft en wat daar uberhaupt onder wordt verstaan. Tuurlijk zijn er afspraken, verplichtingen etc in een gezin, maar die gelden ook bij twee kinderen. En ook de eigen twee kinderen kunnen de agenda in no time helemaal dwarsbomen en frustreren.
Welke moeder moet niet op een dag diverse malen improviseren en her-organiseren omdat er voortdurend wel iets gebeurt waardoor de zaak moet worden omgegooit. Volgens mij zijn we daar allemaal experts in.
Dus die "agenda" gaat er bij mij niet in.
Gaat het niet gewoon om irritatie en frustratie, die helaas over de rug van kind drie wordt uitgegooid?
Door blijk te geven van frustratie, wordt de ex in feite beloont. Het werkt, ze hapt.
Het kind wordt ongetwijfeld beschadigt door het gedrag van de volwassenen, die voor haar zouden moeten zorgen. Krijgt ze daar in haar volwassen leven problemen mee, dan blijft haar vqader een zorgenkind houden. En loop je de kans dat er verwijten volgen....
lana wijzigde dit bericht op 15-01-2012 12:18 met 14%
Geplaatst op zondag 15 januari 2012 12:23
lana
quote:
mop schreef op 15 januari 2012 @ 07:05:

maar zoals het bij hun nu gaat is dit voor beide partijen niet goed.
Is het kind in deze geen partij??
Geplaatst op zondag 15 januari 2012 12:36
mop
lana,
tuurlijk is het kind in deze partij.
wat ik zelf heb meegemaakt is dat de rechter de kinderen hoorde,in de rechtszaal weer terug tegen mijn ex zei dat de kinderen helaas niet wilde komen bij hem,maar zij moest een regeling toewijzen.
Uiteindelijk is er middels hulpverlening de wensen van de kinderen gerespecteert en mogen ze nu eindelijk doen wat ze willen.

Dus helaas wordt er niet altijd door een rechter naar de kinderen geluisterd en 3 van mijn kinderen wwaren/zijn boven de 12.

Vaak krijg ik de opmerking dat als ze boven de 12 zijn dat er dan geluisterd word naar hun,maar in de praktijk heb ik anders meegemaakt.

(dat wil trouwens niet zeggen dat ik blij ben dat ze niet meer naar hun vader gaan,maar ik respecteer hun wensen)

Agenda?ja,tuurlijk kunnen je eigen kinderen die ook in de war schoppen.
Maar als ik als voorbeeld mag nemen het volgende.
Voorheen werkte mijn partner op een touringcar.
Ik heb de data's opgeschreven dat wij er niet waren en dan kon mijn ex kiezen(als de kids dit wilde) ze gingen het hele weekend of ze gingen het weekend dat ik wel thuis was.
Als dit was afgesproken en hij mailde mij dat hij ze eerder wilde hebben dan zou ik nee hebben gezegd.
A)omdat ik het te onrustig vind voor de kinderen en B) hadden wij ook dingen in het andere weekend gepland met de kinderen.
Toen gingen ze van zaterdag tot zondag.
Nu gaat er nog maar 1 kind 1 dagje in de maand.
Dus ja als het niet van te voren afgesproken is en het kind wilt graag naar de andere ouder,dan moet het wel met de agenda uitkomen.

Wat te denken bijvoorbeeld als je moet werken(zoals de vriend van TO,die dus eerder vrij moet nemen,mooi dat dat kan,maar als dat nu niet kan?)
Als jij het hele weekend moet werken en er komt een wijziging dan kan je niet je werkgever bellen om vrij te nemen.
Geplaatst op zondag 15 januari 2012 13:04
yukio
Dit kind is geen touw, maar zo wordt ze wel behandelt, moeder trekt en legt een knoop, vader trekt en probeert de knoop eruit te halen..je krijgt hier een gerafelt kind van. Die kleine meid wil iedereen behagen, want ze houd van mam en paps, maar ze moet er ook voor zorgen dat de nieuwe vriendin van paps ook van haar gaat houden en de kinderen van de nieuwe virendin haar in hun cirkeltje toelaten.

Wat zal dit arme meiske zich vaak eenzaam moeten voelen. Wellicht zijn moeders nukken en grillen afkomstig uit het feit dat ze jaloers is op de nieuwe vriendin en haar kinderen, omdat zij hebben wat zij zelf ooit had. Het is niet duidelijk of de vriend zijn vrouw voor deze nieuwe vriendin heeft verlaten, of dat de moeder van het meisje zelf een vaste relatie heeft. Wat iemand hier al zei, het zijn de volwassenen die hier een schaakspel spelen, het is een strijd en het kind de pion die constant van de ene helft naar de andere helft wordt geschoven.

Ik zou tegen TO willen zeggen. Maak het probleem niet groter dan het al is. Bemoei je er niet mee want dat maakt het niet makkelijker voor je vriend of zijn kind. Ontferm je liever over het feit hoe jij dit meisje zo lief mogelijk kan onthalen. Zorg ervoor dat wanneer ze bij jullie is ze zich veilig kan voelen bij jullie, zonder spanningen, daar leid ze al genoeg onder.
Als je dit meisje al een dametje noemt en een tutje, ja dan geef je al een negatief gevoel, dit zal het meisje voelen, hoewel ze nooit precies zal kunnen zeggen waar dat gevoel vandaan komt.

Vergeet ook niet, kleine kinderen worden groot, en alle tijden die zij met haar vader nu kan hebben zullen later alleen maar helpen om hun relatie goed te houden. Dit meisje zal op een gegeven moment tegen haar moeder zeggen 'ik wil dit weekend naar paps' en des te ouder ze is, des te moeilijker het voor haar moeder zal worden om haar tegen te houden.
Ik wens je sukses toe, maar ik wens vooral dat dit onschuldige kind een veilige haven mag vinden bij haar vader en haar moeder.
Leentje leerde Lotje lopen
Geplaatst op zondag 15 januari 2012 13:19
jothea
Yukio jij krijgt van mij een virtuele knuffel!

een vriendelijk woord kost niets en doet meer dan het duurste geschenk.
Geplaatst op zondag 15 januari 2012 15:36
lana
Goed verwoordt Yukio!

Ik heb geen ervaring met een echtscheiding, weet niet hoeveel verdriet en ellende er mee gemoeid is, maar het zal niet min zijn....
Maar als er kinderen bij betrokken zijn, of ze nu van jezelf zijn of van je partner, die wil je toch zoveel mogelijk beschermen en behoeden?
Wat ik er over lees, dat is dat er een konstante strijd is tussen exen en hun nieuwe partners over agenda's, bezoekregelingen en hun gelijk willen halen.
Zijdelings zijn er de kinderen, die zich het nodige moeten laten welgevallen, omdat de strijdende partijen met hun eigen besoignes bezig zijn.
Is het dan raar, dat er een volgende generatie de wereld ingestuurd wordt met een rugzak aan ellende en onzekerheden en daarmee moeten proberen hun eigen relaties vorm te geven.
Zou dat gaan lukken? Of stijgt het percentage echtscheidingen bij de volgende generaties nog verder dan het nu al is?

Iedere ouder wil het beste voor zijn/haar kind, alleen wordt het kind soms vergeten....
Geplaatst op zondag 15 januari 2012 17:23
yukio
Het kind is meestal gewild en uit liefde geboren, totdat de ouders als kemphanen gaan strijden over de macht van de kinderen. Het kind willen laten kiezen, mama is liever dan pappa en andersom...het kind komt in de knel want het kan zich niet verdedigen, probeert zich zoveel mogelijk geliefd te maken voor beiden ouders. Veel jongerten willen niet meer trouwen, of pas veel later om zeker te zijn van hun keuze. Zekerheid bestaat niet, de kinderen van ouders die hun leven lang bij elkaar blijven geven geen garantie dat hun kinderen ook gelukkig worden in hun huwlijk. Maar een ding is wel zeker, een grote groepering jongeren zijn zo gekwetst door het gedrag van hun ouders dat ze onzeker en bang in het leven staan. Angst om gekwetst te worden weerhoud hen om een serieuse relatie aan te gaan. Met alle ellende van dien. In plaats dat ouders touwtje trekken met hun kinderen zouden ze afstand moeten nemen van hun relatie en inzien dat hun gedrag een grote invloed heeft op hun kinderen.
yukio wijzigde dit bericht op 15-01-2012 17:25 met 0%
Leentje leerde Lotje lopen
Geplaatst op zondag 15 januari 2012 21:57
aazz
Bedankt allemaal voor de reacties

Misschien was mijn verhaal niet duidelijk genoeg.....

Ik bedoel, mijn partner zegt dat ik me niet mag bemoeien met zaken tussen hem en zijn ex, wat in de praktijk keer op keer werkt als, ex belt, dochtertje mag komen, vriend haalt haar - hebben we gezellige dagen- en dan horen we weer weken niets....... (Vaak als ze geen oppas kan krijgen en weg wil, dan zijn wij goed genoeg)
Verschillende bezoek voorstellen gedaan, niets wil ex.
Mijn vriend en ik kunnen hier niet over praten, want hij doet gewoon wat ex wil, en dan krijg ik te horen, niet mee bemoeien.......

Voorbeeld, met sint mag dochter niet bij ons komen maar mag daar wel speelgoed brengen, zo ook met haar verjaardag, die kunnen we hier niet vieren omdat we vooraf niet weten wanneer ze komt. Dus soms weken later hebben we nog een gezellige dag en komt familie die al standby staat...............
Raar toch, ook omdat we er samen niet over kunnen praten......

Fijn hoe de reacties binnen komen en de verschillende meningen en ideeen, en van het een komt het ander, mijn ogen zijn geopend.

Dametje is zeker niet negeatief bedoeld, het is een echt meisjes meisje, met strikjes, rokjes, popjes enz... z'n prinses dametje, en zo noemen we haar ook vaak als "koos" naampje, vandaar. Maar ook zij is gewoon een 9 jarig meisje met alles er op en eraan.........
aazz wijzigde dit bericht op 15-01-2012 21:58 met 0%
Geplaatst op zondag 15 januari 2012 22:04
ellon
Eén ding is overduidelijk: je partner wil de zaken niet op de spits drijven om zijn dochter te kunnen blijven zien. In het verleden heeft hij haar een jaar moeten missen en dat risico wil hij niet meer lopen. Als hij dan ook nog druk van jou ervaart omdat je hier moeite mee hebt, zit hij in de mangel tussen jou en zijn ex. Zo krijgt de ex ook meer macht over jullie relatie dan goed voor jullie is.

Hij heeft dus gelijk als hij vraagt je er niet mee te bemoeien. Een fatsoenlijke omgangsregeling zit er voorlopig niet in, dus misschien nog een paar jaartjes geduld. Dan is het kind wat ouder en kan ze de zaken wat beter inschatten. Maak het leuk als ze er is en houd je niet bezig met die ex. Haar gedrag zal je toch niet kunnen beïnvloeden.
De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand, dat de mens een bril zou dragen en toch staan onze oren op de goede plaats
Geplaatst op maandag 16 januari 2012 12:34
Tinytoo
quote:
ellon schreef op 14 januari 2012 @ 13:12:
Natuurlijk is het fijn als alle partijen het eens zijn en zich houden aan een bezoekregeling, maar zoals je zelf al schrijft: wel een bezoekregeling op papier, maar een ex die zich niet aan deze regeling wilde houden. En wat bereik je daar dan mee? Weer een gang naar de rechter, een hoop stress en de tegenstellingen tussen de ouders worden alleen maar groter.

Als je dan toch aan de gemoedsrust van het kind wilt denken, bedenk dan dat een afgedwongen bezoekregeling niet werkt. Het zou voor een kind inderdaad veel fijner zijn als het weet waar het aan toe is, maar ook dat heeft jou in het verleden niet geholpen met je papieren bezoekregeling. Het is jou helemaal niet gelukt om aan tafel te gaan zitten en het eens te worden. Dan lijkt het me ook zinloos om dit aan te raden aan anderen.

Bovendien lees ik in je laatste alinea dat het kind het dan wel fijn moet vinden bij papa, maar dat de gezinsplanning blijkbaar toch belangrijker is. Ik vind dat het andersom moet zijn. De planning zou zich moeten aanpassen aan het kind, want het kind heeft geen stem en moet maar afwachten wat de volwassenen met haar van plan zijn.

Je komt wel erg fel uit de hoek zeg!!! Terwijl je niks weet van mijn situatie toendertijd. Ik had een regeling op papier staan, werkte niet. Ben wel aan de praat geraakt en zijn er daarna wel uitgekomen .Omdat we de kids erin betrokken hebben. Hun wisten van de afspraken af, en als pa dan weer eens wat anders wilde, stonden de kids met de handjes omhoog, dat er afspraken gemaakt waren. Geld spaart het wel als je niet steeds naar de rechter hoeft. Dat ging ook maar tijdelijk goed, hij trof een nieuwe vrouw en zijn eigen kids kwam hij niet meer halen, mocht hij wel, deed het niet. Compleet andere situatie als deze.
Het meisje waar het hier om gaat is 9 jaar, dat kan best afspraken onthouden.
Geplaatst op maandag 16 januari 2012 14:04
ellon
quote:
Tinytoo schreef op 16 januari 2012 @ 12:34:
[...]

Je komt wel erg fel uit de hoek zeg!!! Terwijl je niks weet van mijn situatie toendertijd. Ik had een regeling op papier staan, werkte niet. Ben wel aan de praat geraakt en zijn er daarna wel uitgekomen .Omdat we de kids erin betrokken hebben. Hun wisten van de afspraken af, en als pa dan weer eens wat anders wilde, stonden de kids met de handjes omhoog, dat er afspraken gemaakt waren. Geld spaart het wel als je niet steeds naar de rechter hoeft. Dat ging ook maar tijdelijk goed, hij trof een nieuwe vrouw en zijn eigen kids kwam hij niet meer halen, mocht hij wel, deed het niet. Compleet andere situatie als deze.
Het meisje waar het hier om gaat is 9 jaar, dat kan best afspraken onthouden.

Wat is er met jou aan de hand??

Ik reageerde helemaal niet op jou, maar op het bericht van aazz. Beter lezen voortaan. Dat bespaart je onnodige en onterechte ergernis.
De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand, dat de mens een bril zou dragen en toch staan onze oren op de goede plaats
Geplaatst op dinsdag 17 januari 2012 16:34
amelie1967
Misschien is deze link wat voor je: http://www.stiefmoeders.nl/
Ik heb er veel aan gehad. Maar heb het nu al jaren niet meer nodig, gelukkig!
kalm aan en rap een beetje
Geplaatst op vrijdag 20 januari 2012 13:24
Goo
Wat ik eigenlijk wil vragen: heeft je vriend al een keer geprobeert een regeling af te spreken/dwingen met zijn ex?

Iedereen zegt namelijk dat hij dat moet doen (en dat is logisch), maar ik kan me niet voorstellen dat hij dit niet al geprobeert heeft en deze manier van zijn ex zomaar accepteert.
Ik kan me alleen maar voorstellen dat je deze manier ''pikt'' omdat een andere normale regeling niet af te spreken is.
Geplaatst op vrijdag 20 januari 2012 13:26
hemelskoekje
Ik snap het hele probleem niet. Gewoon naar een advocaat stappen en een omgangsregeling laten treffen. Klaar en alles staat vast.
Droom wat je niet doet en doe wat je niet durft...
Geplaatst op vrijdag 20 januari 2012 13:35
Goo
......en dan maar hopen dat die ex zich eraan houdt.
Als het zo simpel was had die man dat toch allang gedaan?

Dit onderwerp heeft 41 reacties, en bestaat uit 2 pagina's. U bent momenteel op pagina last van 2.
De laatste reactie is geplaatst op 20-01-2012 13:35.

Forum reacties

Niet mee bemoeien zegt mijn partner

Niet mee bemoeien zegt mijn partner

PIJLERLIJST

DISCUSSIES