Libelle - Niet mee bemoeien zegt mijn partner

Forum reacties

Dit onderwerp heeft 41 reacties, en bestaat uit 2 pagina's. U bent momenteel op pagina 1 van 2.
De laatste reactie is geplaatst op 20-01-2012 13:35.

Niet mee bemoeien zegt mijn partner

Geplaatst op vrijdag 13 januari 2012 11:06
aazz
Hallo allemaal,

Ik heb iets waar ik al langer steeds weer tegen aan loop en niet met partner over kan praten zonder ruzie...

Ik woon samen met mijn kids 14 en 16 jr. bij mijn vriend in, die zijn dochtertje van 9 zien mag als zijn ex het goed vind.
We weten bijna nooit vooraf wanneer dit dametje komt.

Gisteren belde vriend zijn ex, (en dacht dat dametje zaterdag kwam) blabla, hoe gaat het met jou ed......
Maar moeder heeft in het hoofd dat dit vanavond, vrijdag, al kan tot zondag.............
Nou zegt vriend dan kom ik toch eerder thuis van werk en haal dochter om 5 uur. Nemen ze afscheid en 10 min. later belt ex van vriend of het nog een uurtje eerder kan....... tuurlijk zegt vriend!!!!

Ik baal zo dat ex van vriend onze agenda beheerd en vriend bang is er wat van te zeggen, heeft hij eerder gedaan en mocht dochtertje een jaar lang niet zien. Ze hebben geen bezoek regeling ed. En puur als moeder het goed vindt mag dametje komen.
Probeer ik er over te praten en zegt vriend doodleuk,
niet mee bemoeien, pffffffff zo gaat het al ruim 3 jaar......................
zeur ik????
aazz wijzigde dit bericht op 13-01-2012 11:10 met 0%
Geplaatst op vrijdag 13 januari 2012 11:09
kadootje38
Ik begrijp je irritatie. Laat hem maar een bezoekregeling regelen bij de rechter. Daar moeten beide partijen zich dan aan houden. Gaat het niet goedschiks, dan maar kwaadschiks.
Jij mag ook eisen stellen in je relatie.

Sterkte
Het is niet eenvoudig om het geluk in jezelf te vinden, en het is onmogelijk om het ergens anders te vinden.
Geplaatst op vrijdag 13 januari 2012 12:09
janneke2
Ik vind niet, dat je zeurt, maar ik lees erin, dat je vriend onder de plak zit van een onredelijke ex.
Ik begrijp, dat hij heel graag contact met zijn dochter wil houden en dat is alleen maar goed. Het zou leuk zijn, als moeder van dochter zich redelijker opstelde.

Maar de grote vraag is, hoe jullie/ jouw vriend dat voor ekaar kunnen krijgen, die redelijke opstelling.

En HOED je ervoor, om tussen hem en zijn dochter te komen!!!
Dat is nu eenmaal het lot in een "knip en plak"gezin: je moet rekening houden met allerlei lieden buiten het gezin.
Geplaatst op vrijdag 13 januari 2012 12:27
eebaracs
Je vriend wil - ondanks de wispelturige eisen van zijn ex-partner - heel graag een goed contact houden met zijn dochter. Toen je met hem ging samenwonen was je ervan op de hoogte dat hij een dochter heeft. Als e.e.a. moeizaam verloopt is dat een consequentie die er helaas nu eenmaal bij hoort wanneer je samenwoont met een man met een 'verleden'.
Je partner houdt van zijn dochter en wil een goede verstandhouding houden, dat is alleen maar in hem te prijzen. Zijn dochter heeft er gewoon recht op haar vader regelmatig te zien.
Jij ziet je kinderen dagelijks, dus gun hem dan ook de omgang met zijn kind. En overigens: als je in één posting een meisje van 9 jaar tot drie keer toe 'dametje' noemt geeft mij dat te denken over de toon die je tegen je partner (en wellicht ook tegen het 'dametje'?) aanslaat .....
Geplaatst op vrijdag 13 januari 2012 12:32
hemelskoekje
Idd eebaracs, ik vind dat uiterst onvriendelijk staan hoe je over dat meisje schrijft...'dametje'. Alsof dat kind er wat aan kan doen dat haar moeder doet waar ze zin in heeft.

Buiten dit, vind ik dat je er bij stil moet staan dat jou kinderen wél permanent bij je wonen en dus altijd bij je zijn. Hij moet maar zien wanneer hij zijn dochter te zien krijgt.
Een goede omgangsregeling afspreken lijkt me de enige oplossing. Ik neem aan dat het voor de dochter ook niet echt plezierig is om niet te weten wanneer ze haar vader weer eens te zien krijgt.

En om even op je topiczin te reageren... ik vind best dat je er iets over mag zeggen. Je woont toch immers samen onder 1 dak? Dan kan je er toch samen over praten? Wél goed opletten hoe je het zegt. Dat maakt al een heel verschil.
hemelskoekje wijzigde dit bericht op 13-01-2012 13:05 met 56%
Droom wat je niet doet en doe wat je niet durft...
Geplaatst op vrijdag 13 januari 2012 12:41
Tinkelbel
Ik snap niet dat jij tegen jouw partner moeilijk gaat doen, over het feit dat zijn ex zo,n bichts is, dat ze de omgang met zijn dochter misbruikt.
Fijn toch een heel weekend lang nummer 3 van "jullie"kids erbij, ik zou zeggen maak er voor pa en die kleine een feestje van,,,,,of ben je jaloers ?
Het zijn de kleine dingen die het doen !!!
Geplaatst op vrijdag 13 januari 2012 12:56
aazz
Hallo schrijvers,

Bedankt voor de reacties!
Dametje schrijf ik omdat stief dochtertje echt een dametje is (tut meisje en heel heel lief kind) dus ik bedoel het in positieve zin. Maar kan begrijpen dat dit negatief staat........... was niet mijn bedoeling.
Geplaatst op vrijdag 13 januari 2012 13:29
lana
aazz,
Je vriend lijkt me een ontzettend aardige en lieve man. Hij biedt jou EN je twee dochters onderdak en doet dat omdat hij van jou en je kinderen houdt. Wat maakt het nou uit, of zijn dochter een uur eerder komt, of een dag eerder? Ik denk dat hij het liefste zijn kind zo vaak mogelijk ziet, met of zonder "afspraak".
Accepteer dat het is zoals het is en steek geen energie in dingen die je toch niet kunt veranderen ( zonder een hoop kapot te maken).
Net als Tinkelbel zegt: Geniet ervan! Je hebt een leuk gezin en een lieve vriend en twee/drie leuke kinderen.
Tel je zegeningen.
Geplaatst op vrijdag 13 januari 2012 14:37
janneke2
Hoi Aazz,
sommige meisjes zijn van nature heel erg lief - en dat is prima.

Maar een kind van een wat grillige moeder, die opeens haar vader een jaar lang niet nag zien - en dan heel erg lief zijn....
Misschien is heel erg lief zijn wel haar manier om zo veel mogelijk onheil af te weren...?
Geplaatst op vrijdag 13 januari 2012 17:28
kriezel
Aaz, ik sluit me bij de woorden van Lana aan.
Nee, je zeurt niet, maar je vriend ziet zijn dochter kennelijk niet zo heel erg vaak. Dat hij zich dan in allerlei bochten wringt om het toch maar te laten lukken, is wel begrijpelijk.
Sta boven de wispelturigheid van de ex, maak er een fijne dag van voor alle kinderen en geniet van de gezelligheid.
Geplaatst op vrijdag 13 januari 2012 23:39
missmarple
Ik ben het helemaal eens met Hemelskoekje, Tinkelbel en Lana.

Hij heeft jou dochters elke dag in huis zonder dat hij er over zeurt, dus waarom zou jij zeuren over een uur eerder of een dag langer van zijn dochter van 9 jaar? In die leeftijd hebben kinderen hun ouders nog zo hard nodig.
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 00:46
benthe
In mijn ogen is onderstaande opmerking/quote het meest doeltreffend.
quote:
kadootje38 schreef op 13 januari 2012 @ 11:09:
(...) Laat hem maar een bezoekregeling regelen bij de rechter. Daar moeten beide partijen zich dan aan houden. (...)
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 03:35
lakota
Alleen een rechter kan een goede bezoekregeling treffen als de twee partijen geen goede overeenkomsten hebben gemaakt.
Laat jou vriend daar achteraan gaan.Dan los je alle problemen op.Daar zal zijn ex zich aan moeten houden, evenals hij.En daarbij jij.
Petje af ,voor het feit, dat hij voor zijn dochter zorgt.
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 08:23
mop
azz,ik snap je vriend wel.
er zijn een heleboel mannen die hun kind niet mogen zien.
ik vind niet dat je zeurt,want idd zijn ex beheerst jullie agenda.
ik zou er toch eens over praten en dan op een normale manier zeggen dat jij het gevel hebt dat zijn ex jullie agenda beheerst en vragen wat hij daar nu van vindt.
Of hij mss niet liever ziet dat er een vaste regeling komt,via de rechter.
waar is de vader van jouw kinderen?ziet hij zijn kinderen nog?
je mag hier dus best iets over zeggen,maar houd er rekening mee dat hij zijn kind graag ziet en bang is om geen contact meer te mogen krijgen.
bovendien vidt ik dametje nog steeds ondanks je uitleg negatief over komen,zeg dan zijn kind of mijn dochter(mijn partner ziet mijn kinderen als ijn kinderen)
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 09:27
ellon
Ik zou in deze situatie niet naar de rechter stappen. Een manipulatieve ex (als dat al zo is, want dit is maar één kant van het verhaal) zal zich niets aantrekken van een bezoekregeling: kind is ineens ziek, wil niet meer,etc. etc. Er zijn zat manieren om een bezoekregeling te dwarsbomen en als het kind dan twaalf wordt en door de ex geïndoctrineerd is, is het grote kwaad al geschied.

De vader heeft blijkbaar zijn manier gevonden om het kind te kunnen blijven zien en heeft daar veel voor over. Het maakt inderdaad helemaal niet uit of ze een dag of een uur eerder komt. Hoe vaker, hoe liever, toch?

Dit meisje moet weten dat ze altijd welkom is en niet het gevoel krijgen dat ze soms niet in het schema past. Het lieve gedrag kan inderdaad een vorm van onzekerheid zijn. Ze zal de spanningen wel mee hebben gekregen in het jaar dat ze weggehouden is bij haar vader. Bovendien zal ze ook loyaal willen blijven aan haar moeder; ze is immers afhankelijk van haar.

Laat de man met rust en laat hem hierover geen vervelende gesprekken te hoeven voeren. Hij zal alleen maar de behoefte voelen om in de verdediging te gaan. Dit leidt geheid tot problemen binnen de nieuwe relatie. Het is voor de andere kinderen trouwens ook een slecht signaal, want die kunnen dit óf gaan uitspelen, óf worden onzeker van de spanningen die dit met zich meebrengt.
De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand, dat de mens een bril zou dragen en toch staan onze oren op de goede plaats
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 09:53
mop
ellon,op zich heb je ook wel gelijk,maar als de vader ook ermee zit dat de ex bepaalt hoe of wat en wat meer duidelijkheid wilt hebben dan is het een overweging om het via de rechter te spelen.
niet de ideale oplossing,maar steeds naar andermans pijpen moeten dansen is dat ook niet
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 10:04
ellon
Ik heb nergens gelezen dat de vriend ermee zit. Ik heb wel gelezen dat hij er geen enkele moeite mee heeft als het kind eerder gehaald moet worden dan de afspraak was en ik heb ook gelezen dat hij duidelijk heeft gemaakt dat topicopenster zich er niet mee moet bemoeien.

Dan zijn we snel klaar, toch?
De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand, dat de mens een bril zou dragen en toch staan onze oren op de goede plaats
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 10:35
eebaracs
Een goede bezoekregeling is natuurlijk de beste weg, maar ik ken helaas in mijn naaste familiekring een aantal gevallen waar dit niet werkt. Als een vader een bezoekregeling wil afdwingen kost het hem handen vol geld, de moeder kan vaak kosteloos procederen dus die heeft de langste adem.
Een dwarsliggende moeder heeft helaas nu eenmaal alle macht in handen om een kind bij haar vader weg te houden.
Ik kan me voorstellen dat de partner van TO zich dan maar neerlegt bij de grillen en luimen van de moeder, om voor zijn dochter de rust en vrede te bewaren en vooral om zijn dochter te mogen blijven zien.
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 10:38
lana
quote:
ellon schreef op 14 januari 2012 @ 09:27:

Dit meisje moet weten dat ze altijd welkom is en niet het gevoel krijgen dat ze soms niet in het schema past.

Ik denk dat dit meisje het liefst onder het tapijt zou willen kruipen. Je zult maar negen jaar zijn, slachtoffer van een echtscheiding, waar je niet om gevraagd hebt. Je moeder stuurt je naar pa als het haar uitkomt en daar aangekomen loop je tegen een stiefmoeder aan, die je komst eigenlijk niet zo ziet zitten, omdat je niet past in de agenda.

Dit onveilige gevoel zal ze waarschijnlijk niet zo makkelijk kwijt raken. En dat alles in de hand gewerkt door volwassenen.

Als moeder zijnde, zou ik het niet over mijn hart kunnen verkrijgen een kind het gevoel te geven ( dat het toch al niet makkelijk heeft) dat ze niet welkom is. En dan kan het argument wel zijn dat het zo niet bedoeld is, maar zo voelt het wel voor het kind.
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 10:57
jothea
Lana, ik kan het niet beter verwoorden dan wat jij 10.38 schrijft!

het enige wat dit meisje nodig heeft is liefde en de volwassenen om haar heen zouden haar dat moeten geven. maar soms kan ...om wat voor reden dan ook...een volwassen persoon dit niet, maar papa doet zijn best, dus zal jij aazz, als je van haar papa houdt, toch ook je best moeten doen om alle ruimte...lees liefde ...te geven die er nodig is.

aazz, ik wens je veel kracht, liefde en wijsheid. het feit dat je hier een topic opent...met alle risico's van dien... zegt ook dat je je best wilt doen.

fijn weekend allemaal.
jothea wijzigde dit bericht op 14-01-2012 11:03 met 0%
een vriendelijk woord kost niets en doet meer dan het duurste geschenk.
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 11:50
Tinytoo
Hallo,

Nou ben ik zelf een alleenstaande moeder, had ook met bezoekregeling te maken, ooit...
En bezoekregeling die wel op papier stond maar niet nageleefd kon worden omdat de vader niet mee wilde werken.

Maar wat ik hier mis. Wat vindt het meisje er zelf van? Het is toch voor een kind veel en veel fijner als het zelf weet waar het aan toe is? Wanneer het naar papa mag en terug komt, met de tijden erbij.
Het is toch geen jojo??? Uurtje eerder, uurtje later, moet ik aan mijn exman denken. Op vrijdagmorgen wil hij ze wel, op vrijdagavond niet meer, op zaterdagmorgen weer wel.
Voor alle partijen is het toch beter als er een regeling op papier staat, hoef je niet eens naar de rechter. Kun je zelf toch ook maken zo'n papier? Als allebei de partijen het eens worden?
Ik zou zeggen, ga eens om de tafel zitten en maak duidelijke afspraken, met kind erbij. Dan weet die ook waar het aan toe is en wordt niet naar vader geschoven als het haar uitkomt.
Zo werkt het nu eenmaal niet.

Vind ik ook dat het meisje zich bij papa fijn moet voelen maar dat een heel gezin planning moet wijzigingen omdat de ex het in de kop heeft? Je zou maar een afspraak hebben, moet het hele gezin zich aanpassen?

Ik hoop dat jullie eruitkomen.

Fijn weekend!
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 13:12
ellon
Natuurlijk is het fijn als alle partijen het eens zijn en zich houden aan een bezoekregeling, maar zoals je zelf al schrijft: wel een bezoekregeling op papier, maar een ex die zich niet aan deze regeling wilde houden. En wat bereik je daar dan mee? Weer een gang naar de rechter, een hoop stress en de tegenstellingen tussen de ouders worden alleen maar groter.

Als je dan toch aan de gemoedsrust van het kind wilt denken, bedenk dan dat een afgedwongen bezoekregeling niet werkt. Het zou voor een kind inderdaad veel fijner zijn als het weet waar het aan toe is, maar ook dat heeft jou in het verleden niet geholpen met je papieren bezoekregeling. Het is jou helemaal niet gelukt om aan tafel te gaan zitten en het eens te worden. Dan lijkt het me ook zinloos om dit aan te raden aan anderen.

Bovendien lees ik in je laatste alinea dat het kind het dan wel fijn moet vinden bij papa, maar dat de gezinsplanning blijkbaar toch belangrijker is. Ik vind dat het andersom moet zijn. De planning zou zich moeten aanpassen aan het kind, want het kind heeft geen stem en moet maar afwachten wat de volwassenen met haar van plan zijn.
De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand, dat de mens een bril zou dragen en toch staan onze oren op de goede plaats
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 17:30
amelie1967
Ook ik heb gedeald met dergelijke ex. Ik herken je verhaal. Na drie jaar vol gedoe ben ik vertrokken, kreeg ik weer rust en overzicht. Dus ik raad je aan: probeer je er niet teveel van aan te trekken of brei er een end aan. Bezoekregelingen zijn ook niet alles en worden steevast niet nageleefd (in mijn geval anthans). Wat ook weer tot spanningen leidde. We konden nooit iets plannen, hadden nooit vakantie want stel dat dochterlief wél langs mocht komen van moeders... Zij voerde de regie en ik trok dat op den duur niet meer.

Sterkte!
kalm aan en rap een beetje
Geplaatst op zaterdag 14 januari 2012 18:14
lakota
TO zegt , dat dit al drie jaar gaande is.Dat een ander HUN agenda beherend is aan haar vriend.
Hij zal degene moeten zijn die een doorbraak kan maken.Met zijn ex.
Ik kan me goed voorstellen dat dit vaak ongelegen komt en je er allerlei andere plannen voor opzij moet schuiven.Dat is niet juist.
Haar vriend en ex zijn gescheiden,ja het kind KAN daar de dupe van zijn.
Ik denk dat we niet genoeg weten en alleen kunnen gissen naar alle omstandigheden.
Persoonlijk zou ik duidelijke regels willen omtrent bezoeken en delen.
Een rechter KAN dat.En als je je daar niet aan houdt kan een rechter ook daar iets aan doen.Maar het betekent inderdaad "last".
Niet iedere ouder houd zich aan regels.Maar, weer, wat heb je over voor je kind, en wat wil je met je nieuwe relatie.
Met zijn allen rond de tafel is natuurlijk het ideaalste.Eerst met vriend ex en TO ,dan met het meisje erbij.
Maar,dat is dus een ideale situatie en dat is het zelden...
Ik wens je veel wijsheid....
Geplaatst op zondag 15 januari 2012 07:05
mop
ik wil toch nog even op ellon terugkomen.
Ik denk dat als je het kind niet de dupe wilt laten worden allebei de ouders "gewoon" moeten doen.
En als ze samen niet uit een bezoekregeling komen ja dan is een rechter het beste.
Ik weet waar ik over praat:Ik maak het van beide kanten mee.
Toen ik ging scheiden hadden we in het scheidingscouvenant een omgangsregeling opgesteld.
Tot mijn ex ging trouwen(een half jaar ongeveer na we waren gescheiden) moest de omgangsregeling volgens zijn wensen gaan.
We kwamen hier niet uit(de kids wilden dat nl niet)en is er een regeling vastgesteld door de rechter(zoals ik die had voorgesteld)
Ook deze regeling werkte niet,omdat 1 van de kinderen niet meer wilden(was nog meer gebeurd,maar kan dat niet op een openbaar forum neerzetten).
Toen kwam er weer een zaak en heb ik mediation gevraagd om een omgangsregeling vast te leggen.
In dit traject bleef mijn ex vasthouden aan zijn regeling.
Nu is de situatie zo dat er 3 kinderen niet gaan en 1 kind wel,maar ik krijg niet van mijn ex te horen wanneer dat is,mijn kind moet me dat meldden.
Ik heb gezegd dat ik dat zorgelijk vind want wie zegt mij dat mijn puber wel echt naar zijn vader gaat?
Dus nee hier ben ik niet gerust mee.
En ben het met je eens dat een gedwongen omgangsregeling niet werkt,maar als het kind naar vader wil en de moeder werkt niet mee,kan je dit beter doen.
Ook maak ik nu mee dat partner zijn kind al bijna 4 jaar niet ziet.
Hij heeft hier rechtszaken over gehad en van de rechter mocht hij zijn kind zien,maar doordat de moeder dwarsligt ziet hij hem niet.
Ook krijgen we geen informatie.
Mijn partner is nu met de rechtszaken gestopt en hoopt dat zijn zoon hem ooit gaat zoeken(wij zullen dat zeker wel doen op termijn)maar hij is ermee gestopt om zijn kind niet in te zetten in deze strijd.

Als vriend van TO hier geen enkel probleem mee heeft denk ik niet.
Ik denk wel dat hij denkt liever deze omgang dan helemaal geen omgang,maar zoals het bij hun nu gaat is dit voor beide partijen niet goed.