Libelle - Dilemma: gaan of blijven?

Forum reacties

Dit onderwerp heeft 288 reacties, en bestaat uit 12 pagina's. U bent momenteel op pagina last van 12.
De laatste reactie is geplaatst op 23-12-2011 20:34.

Dilemma: gaan of blijven?

Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 10:53
mariaw
quote:
ellon schreef op 19 juli 2011 @ 13:52:
Ik heb 20 jaar een machtsstrijd moeten voeren. Het sluipt erin voor je er erg in hebt. Had ik die strijd opgegeven, dan zat ik net zo in de puree als Papu, maar ik bleef me verzetten tegen zijn dominantie. Ik heb alles geprobeerd en wilde ook relatietherapie, maar dat was niet nodig volgens hem, want het lag allemaal aan mij. Toen ik dan eindelijk naar een advocaat stapte, wilde hij ineens die therapie. Ik heb er nog in toegestemd, maar het was te laat. Ik kon net als Papu zijn aanrakingen niet meer verdragen, was blij als hij niet thuis was en de stemming drukte onmiddellijk als hij de deur binnenstapte. En ik droomde NIET van een ideale man naast mij in bed. Nee, de nare realiteit is dat ik helemaal geen relatie meer aan kan.

Ellon; voor mij totaal herkenbaar.
behalve de laatste zin. Ik schrik hiervan weet je dat.
Is dit wel iets wat je wil? Zo nee, zijn er kansen om dit te veranderen?
Ik bedoel niet dat je naarstig op zoek moet naar een man, maar het lijkt mij jammer als je je afsluit voor de mogelijkheid van een nieuwe relatie.

Vrouw; ik vind m gecompliceerd moet ik zeggen.
Dat je dochter zo reageert vind ik toch wel iets zeggen.
Ik wens je sukses met je herstart.

Papu; hij mag je niet aanraken in bed??
Waarom slaap je dan nog naast hem?
Wat doe je daar nog. Is hij niets meer dan de provider voor t geld de klusjes of wat dan ook wat hij doet in jullie huishouden?

Ik kon mijn ex niet meer naast me verdragen in bed. Hij wilde geen aanrakingen meer, geen warmte alleen maar kilheid. Ik heb het als een heel groot verdriet ervaren, voel het zelfs nu nog zo. De totale afwijzing noem ik het.
Vanaf het moment dat ik alleen sliep voelde ik me beter. Zelfs in mijn slaap overheerste kennelijk zijn negativiteit en trok het de energie uit mij.

Squirel; ik vind dat je het mooi verwoord. Wederzijdse afhankelijkheid, je houdt het samen in stand, er zijn er 2 voor nodig.
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 11:37
Rellebel
Wederzijdse afhankelijkheid.......is dat niet de kern van iedere relatie?
De een zijn dood is een ander zijn brood.
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 12:20
Gizmo
Hoi dames,

Ik denk ook dat hoe langer je in een ongezonde relatie zit hoe moeilijker wordt om weg te gaan. Vaak zijn er dan kinderen en dat lijkt me voor vele vrouwen nog een reden om dan maar te blijven, niet beseffende dat een slechte relatie van hun ouders funest kan zijn voor hun visie op hun latere eigen relaties.
Hoe langer je in zo'n relatie zit, hoe meer je je aanpast (om het maar rustig te houden) hoe meer je jezelf kwijtraakt. Je spullen pakken en weggaan lijkt steeds verder weg, idd je weet wat je nu hebt en alleen is doodeng als je al jaren samen bent. Als je een beetje pech hebt, heb krijg je ook nog regelmatig naar je hoofd dat je helemaal niets kan, dat je incompetent bent, dus ga je ook nog geloven dat je het alleen niet gaat redden. Als je al zo ver bent dat je dat gelooft dan kijk je wel beter uit want je denk dat je het niet gaat overleven en kan je maar beter kan blijven want je kan helemaal niets. Ook zijn er gewoon zat mensen die niet alleen kunnen zijn. En zo zijn er nog ontzettend vele factoren die meespelen waardoor uit een relatie niet zo maar even te zetten is.

Ik heb een hekel aan het woord afhankelijkheid en wederzijds staat in mijn beleving daar weer lijnrecht tegenover. Ik weet wat ermee bedoeld wordt, maar kan niet zeggen of dat voor mijn de kern is voor mijn relatie. Ik denk eerder aan wederzijds respect.
Elke dag is een begin voor de rest van mijn leven.
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 13:48
Aarg
Ik ben het met Gizmo eens. Zelfs als je geen kinderen hebt, kan je helemaal vast komen te zitten in die relatie, en lijkt er geen uitweg. Het is makkelijk praten als je zelf nooit in zo'n situatie hebt gezeten. Achteraf vraag ik me ook vaak af waarom ik iet wegging en steeds terugkwam. Zo zonde... Maar op dat moment kon ik niet anders, was ik te zwak, vond ik mezelf te weinig waard.
Dat het anders kan, weet ik nu gelukkig ook. En het gebeurt me nooit meer. Maar dat heeft me jaren gekost. Dat een relatie inderdaad gebaseerd hoort te zijn op respect en niet op afhankelijkheid. Het is zo verdrietig dat vrouwen zo beschadigd zijn dat ze niet meer durven. Ik durfde ook niet, maar gelukkig is het toch goed gekomen. Nu durf ik wel, met af en toe nog wel wat angst maar toch ook met de zekerheid dat ik weet dat niemand me meer zo kapot kan maken en klein kan krijgen. Want dan ben ik weg, ver weg...

Overigens wil ik toch nog een keer zeggen dat je verdiepen in waarom je foute partner doet zoals hij doet,met of zonder dat je een diagnose hebt, niet erg zinvol is. Hier wordt steeds verwezen naar stoornissen in het autistisch spectrum. Ikzelf heb jaren later van de zus van mijn ex gehoord dat hij ooit gediagnosticeerd is als psychopaat. (dat zijn niet alleen de tbs-ers, het zijn er veel meer dan je denkt, ook op de werkvloer..) Dus pas op met zelf etiketjes plakken en hem proberen te begrijpen, waardoor je je eigen pad uit het oog verliest en je op hem gaat focussen om de boel maar weer te redden zodat je niet weg gaat..
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 14:37
lana
quote:
Rellebel schreef op 23 juli 2011 @ 11:37:
Wederzijdse afhankelijkheid.......is dat niet de kern van iedere relatie?

Nee.
Liefde en respekt lijkt me gezonder en langer houdbaar.
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 16:09
Rellebel
Ben je in een relatie dan niet afhankelijk van de liefde en het respect voor mekaar?
De een zijn dood is een ander zijn brood.
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 16:41
lana
Nee, ik voel mij op geen enkele manier "afhankelijk van".
Mijn partner geeft mij zijn liefde en respekt uit vrije wil, zonder daar afhankelijkheid voor terug te verwachten.
Afhankelijk zijn lijkt me niet gezond binnen een gelijkwaardige relatie.
Ik zou het een knellende gedachte vinden, als mijn partner zich afhankelijk zou opstellen. Hij weet dat ik van hem hou. Punt.
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 16:52
Gizmo
Nee sorry ik krijg de kriebels als ik denk van afhankelijkheid binnen een gelijkwaardige relatie. Met name mijn onafhankelijkheid heeft me uit een slechte relatie gered. Respect en liefde geef je aan elkaar, maar misschien vul jij het woord afhankelijk anders in hoor Rellebel.

Misschien bedoel je dat je partner het wel moet willen geven en ben je dus afhankelijk of hij het geeft of niet.

Maar daarmee is de kern van mijn relatie nog geen afhankelijkheid.
Gizmo wijzigde dit bericht op 23-07-2011 17:36 met 8%
Elke dag is een begin voor de rest van mijn leven.
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 18:18
Rellebel
Ik ben in mijn relatie afhankelijk van de liefde en het respect van mijn man voor mij. En hij van mij.
Heeft hij dat nl. niet voor mij, dan ben ik gauw vertrokken.
En vice versa.
Totaal onafhankelijk zijn in een relatie is niet mogelijk.
Een relatie bestaat alleen maar bij gratie van afhankelijkheid, verbondenheid, door wat dan ook.
Een relatie zonder liefde en respect voor mekaar is niet gangbaar, maar wel mogelijk.
Dus, afhankelijkheid is de kern van iedere relatie
De een zijn dood is een ander zijn brood.
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 18:37
lana
Laten we het simpel houden: Het woord "afhankelijk" hoort niet thuis in een gelijkwaardige respektvolle relatie.
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 18:56
Gizmo
Daar sluit ik me volledig bij aan lana.
Elke dag is een begin voor de rest van mijn leven.
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 19:00
mariaw
Rellebel; ik ben t met je eens.
Liefde maakt kwetsbaar en voor mijn beleving daardoor afhankelijk.
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 20:26
Rellebel
Zeker, Mariaw, liefde maakt kwetsbaar, hoe meer je hebt, hoe meer je kunt verliezen.
De een zijn dood is een ander zijn brood.
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 20:29
hemelskoekje
quote:
lana schreef op 23 juli 2011 @ 18:37:
Laten we het simpel houden: Het woord "afhankelijk" hoort niet thuis in een gelijkwaardige respektvolle relatie.
Je kunt nog zo afhankelijk zijn maar als je van elkaar houdt en dus lief en leed deelt ben je wel degelijk van elkaar afhankelijk.
Droom wat je niet doet en doe wat je niet durft...
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 20:46
lana
quote:
hemelskoekje schreef op 23 juli 2011 @ 20:29:
[...]

Je kunt nog zo afhankelijk zijn maar als je van elkaar houdt en dus lief en leed deelt ben je wel degelijk van elkaar afhankelijk.

Dat ligt er dan maar net aan, hoe je dat "afhankelijk" zijn gebruikt en zoals we in dit topic hebben kunnnen lezen,van meerdere ervaringsdeskundigen hoe het vooral ook wordt misbruikt...
Ik blijf erbij, dat afhankelijk zijn in een relatie, niet de goede manier is. Wel moet je op elkaar kunnen rekenen, elkaar kunnen vertrouwen, altijd op elkaar kunnen terugvallen, je zorgen kunnen delen, je dromen kunnen toevertouwen en als alles kut is, is hij er....
En dat heeft niets te maken ( in mijn ogen) met afhankelijk zijn.
Je (jonge) kinderen, die zijn afhankelijk.
Je hond, kat, die zijn afhankelijk.
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 20:48
lana
quote:
hemelskoekje schreef op 23 juli 2011 @ 20:29:
[...]

Je kunt nog zo afhankelijk zijn maar als je van elkaar houdt en dus lief en leed deelt ben je wel degelijk van elkaar afhankelijk.
Trouwens, de uitspraak is ietwat verwarrend. Wat is het nou?
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 20:50
lana
quote:
Rellebel schreef op 23 juli 2011 @ 20:26:
Zeker, Mariaw, liefde maakt kwetsbaar, hoe meer je hebt, hoe meer je kunt verliezen.

Dit is iets waar ik mij zeer van bewust ben. Maar als mijn partner om wat voor reden dan ook zou wegvallen, gaat het leven toch gewoon door. Ook voor mij.
Maar kwetsbaarheid en het verlies van je geliefde, heeft niets te maken met "afhankelijk" zijn.
Geplaatst op zaterdag 23 juli 2011 21:02
Rellebel
Als je partner, waar je heel veel van houdt, om wat voor reden dan ook wegvalt, gaat het leven wel door, maar niet gewoon.
Je bent dan iets kwijt, iets verloren, wat nooit meer terugkomt, en dat kan heel veel zeer doen, waardoor je pas goed beseft hoe afhankelijk je van hem was.
De een zijn dood is een ander zijn brood.
Geplaatst op zondag 24 juli 2011 11:18
lana
quote:
Rellebel schreef op 23 juli 2011 @ 11:37:
Wederzijdse afhankelijkheid.......is dat niet de kern van iedere relatie?

Volgens mij gebruik je een verkeerd woord.
Afhankelijk(heid) staat voor ondergeschikt(heid).
Ondergeschikt zijn in een relatie, lijkt me niet erg comfortabel, gelijkwaardig of liefdevol.Dan ligt de onderdrukking om de hoek.
Zoals meerderen hebben ervaren...
Geplaatst op zondag 24 juli 2011 12:38
Rellebel
Afhankelijkheid kán ondergeschiktheid zijn, maar hoeft niet.
Als je bv. afhankelijk bent van de praktische zorg van iemand anders, hoeft dat nog niet te betekenen dat je ondergeschikt bent aan diegene.
Net zoals wanneer je afhankelijk bent van de aanwezigheid van je partner als je je kut voelt, dat nog niet hoeft te betekenen dat je ondergeschikt bent aan hem.
En als je als koppel samen ergens een beslissing in neemt, dan ben je ook afhankelijk van de ander zijn mening en wil, anders neem je gewoon zelf de beslissing wel, geheel zelfstandig, zonder rekening te houden met wat de ander vindt, en wil.
De een zijn dood is een ander zijn brood.
Geplaatst op zondag 24 juli 2011 14:15
lana
Rellebel, je bent zaken door elkaar aan het gooien.
Afhankelijk zijn van iemands praktische zorg ( zijn/haar steun nodig hebben) heeft niets te maken met een (liefdes) relatie, waar we het in deze discussie over hebben en in die kontekst werd het woord "afhankelijk" ook gebruikt.
Iemands mening respekteren en samen een beslissing nemen heeft alweer niets te maken met een (liefdes) relatie, maar met praktische zaken die je samen oplost.

Ik blijf erbij dat afhankelijkheid ( en in deze kontekst ondergeschiktheid) in een liefdesrelatie niet thuishoort.
Geplaatst op zondag 24 juli 2011 14:33
Rellebel
Wat bedoel je met een liefdesrelatie?
Sex hebben met mekaar?
Ook daarin ben je afhankelijk van mekaar.
Je wilt het toch wel graag beiden leuk hebben, dus wat dat betreft ben je afhankelijk van de ander, of die het net zo leuk en lekker vindt als jij.
Zij het misschien met een andere beleving, maar dat maakt niet uit.
Als het je niet uitmaakt of je partner ervan geniet, dan ben je onafhankelijk in deze, geheel en al zelfstandig wel of niet genieten van de liefdesdaad, geen rekening hoeven houden met de ander, zuiver voor jezelf, niet afhankelijk van het sexplezier van je partner in deze.
De een zijn dood is een ander zijn brood.
Geplaatst op zaterdag 08 oktober 2011 16:34
Vrouw50
Hallo Cleo,

Alles goed daar?

groetjes, vrouw
Geplaatst op vrijdag 23 december 2011 17:19
Christalisa
Hallo Vrouw50, via 2 andere pijlers heb ik gereageerd op je vraag.
Vriendelijke groet,
C.
Geplaatst op vrijdag 23 december 2011 20:34
Vrouw50
Hoi Christalisa,

Kijk maar even bij je inbox, ik heb je een priveberichtje gestuurd.

groetjes, vrouw

Dit onderwerp heeft 288 reacties, en bestaat uit 12 pagina's. U bent momenteel op pagina last van 12.
De laatste reactie is geplaatst op 23-12-2011 20:34.

Forum reacties

Dilemma: gaan of blijven?

Dilemma: gaan of blijven?

PIJLERLIJST

DISCUSSIES